Blagues "limites"

1. Weight watchers

Quel est le poids idéal d' 1 belle-mère? 2 kg avec l'urne.

2. Zapping

Comment savoir si son mari est mort? Vous avez accès à la télécommande.

3. Alliance

Pourquoi lors de son mariage l'homme met 1 bague à sa femme? Pour lui donner de la valeur.

4. courant d'air

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas la bouche assez longtemps fermée pour avoir la pression nécessaire.

5. De l'air

Pourquoi les hommes s'assoient-ils toujours les jambes écartées? Pour laisser respirer leur cerveau.
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Etre entièrement libre et en même temps dominé par la loi, c'est l'éternel paradoxe de la vie humaine.[Oscar WILDE]

Que de gauloiseries Alpaga !
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Bruxellois bonapartiste, rattachiste et fier de l'être !

«Les Belges ? Ils ne dureront pas. Ce n’est pas une nation, deux cent protocoles n’en feront jamais une nation. Cette Belgique ne sera jamais un pays, cela ne peut tenir… » Charles-Maurice de TALLEYRAND-PÉRIGORD

Je n'ai mis que les plus sages mon cher Stans!

Il y a des âmes sensibles sur le forum saute

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Etre entièrement libre et en même temps dominé par la loi, c'est l'éternel paradoxe de la vie humaine.[Oscar WILDE]

Membre intéressé Age : 21 Inscrit le : 21 Mar 2006 Messages : 80

Elles sont super mdr

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Quoique fasse BUSH, notre honorable Roy trouvera à redire ! En effet, il a cette fois fait immédiatement débloquer des fonds fédéraux pour aider les sinistrés et il parvient encore à le critiquer ! Ensuite Roy s'oofusquera qu'on le "soupçonne" de faire dans la fixette anti-BUSH voire américanophobe ! Razz

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Ah ? C'était une histoire drôle ?
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Comme je l'ai dit, BUSH pourrait faire n'importe quoi et se convertir en Abbé Pierre, tu trouveras toujours à redire à son sujet !
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Génial tes blagues, Alpaga, tu en as encore d'autres comme ça?

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Une lesbienne qui n’a pas de poitrine?

c’est une « homoplate »
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Le bon génie

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:
« Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela
va nous coûter une fortune. »

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre
de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de
la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, mais nous le regrettons beaucoup. »
« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. »

Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de
1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais
comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous, demande-t-il au mari.

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez - vous ? » demande le mari au Génie
« Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,et durant
tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour
avec ta femme. »

Les époux se regardent et finalement le mari dit : « Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »
« Moi je suis d'accord. »

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
« Au fait, quel age a ton mari ? »
« 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. »
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C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro..

La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit : " C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :« m****, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles"
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et

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Bon...Puisqu'on en est là...

Cela se passe en ex-yougoslavie, en pleine guerre entre serbes et croates...Un détachement de casques bleus est englué dans une souricière où se multiplient les bombardements et les tirs d'armes automatiques...Chacun est terré comme il peut, comme ces deux soldats dans un vaste trou d'obus noyé par une pluie incessante.
L'un des deux hommes regarde son collègue :
-C'est plus possible, j'ai une diarrhée épouvantable, je dois aller chier quelque part !"
"Tu fais comme tu veux, lui lance son camarade d'infortune, mais pas ici, ça pue déjà assez comme ça !"
l'échange s'arrête sous le bruits des bombes incessantes. Tout d'un coup le soldat se lève et se dirige en hurlant vers un autre trou, plus loin :
"J'en peux plus, hurle t-il à son collègue, je reviens de suite !"
un quart d'heure, puis une demi heure passent...Toujours pas de retour du "diarrhétique"...Son collègue commence à s'inquiéter lorsque soudain il l'aperçoit qui bondit et se jette dans leur abri.
"Alors ça va mieux ?"
-Ah...lui répond dans un sourire béat son collègue, pour aller mieux...Tu sais ce qu'il y avait dans l'autre trou ?"
"Non quoi ?"
-Une magnifique fille serbe, totalement nue, splendide je te jure !"
"Alors t'as fais quoi ?" lui demande interloqué son compagnon..
-Tu peux pas t'imaginer, je lui ai sauté dessus, je l'ai prise par devant, par derrière, dans toutes les positions, quel pied !!!!!"
Le copain n'en peut plus d'excitation...
"Et une pipe ? elle t'a fait une pipe ????"
-Ben non, elle n'avait plus de tête..."

Tsst !
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Mea maxima culpa...

Au coin Ti'Breton !!!
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